Het is bijna een jaar te laat (ik kan niet geloven dat ik over drie korte weken moeder wordt van een éénjarige). En de reden voor de vertraging is simpel. Het denken/typen/praten over de dag dat Clara werd geboren, schrikt me nog steeds af. Zelfs 11+ maanden later. Deze kleine dame maakte een behoorlijk dramatische entree.
Ja, de dag dat Clara ter wereld kwam was de meest verbazingwekkende levensveranderende dag van mijn bestaan, maar het was gemakkelijk ook de meest angstaanjagende. Ik heb een paar keer wat details genoemd in reacties op andere Clara-gerelateerde berichten (veel lezers wilden meteen alles weten over de geboorte van de boon), maar ik denk dat ik, nu ze bijna een jaar oud is, die dag genoeg heb verwerkt om echt deel het volledig met het interweb. Ik ben er in geen geval overheen (ik weet niet echt of ik dat ooit zal zijn), maar ik kan er nu over praten zonder te huilen. Dus dat is een begin, toch? Een paar vrienden van mij hebben zelfs aanbevolen dat ik dit bericht schrijf als onderdeel van het hele genezingsproces (veel van de berichten die we schrijven zijn eigenlijk voor ons eigen voordeel, aangezien dit slechts een online dagboek is om ons leven te documenteren voor onze eigen egoïstische doeleinden). doeleinden, haha). Dus ik dacht dat het logisch was. Ik weet dat de manier waarop Clara ter wereld kwam van invloed zal zijn op toekomstige zwangerschappen en hoe zenuwachtig/angstig/op mijn hoede/bang ik zal zijn als dezelfde complicaties zich opnieuw voordoen, dus misschien kan het helpen om erover te praten nadat ik het bijna een jaar lang heb verwerkt. ik kom er wat meer mee in het reine. Dus hier gaat het (diep ademhalen, diep ademhalen).
Ik had een geweldige, fantastische zwangerschap met laag risico. Geen hoge bloeddruk. Geen rare pijnen. Meer dan 100 dagen ochtendmisselijkheid (ja, ik heb geteld), maar dat is te verwachten. Of in ieder geval getolereerd in naam van het bakken van een mens. Verder (en toen dat eenmaal voorbij was) was het geweldig, zoals mijn meisje Bethenny Frankel zou zeggen. Ik voelde me geweldig. Ik vond het heerlijk om mijn kleine boon daarbinnen te voelen rondschoppen. Ik koesterde mij in de glorie van het prego zijn. Ik zei tegen John dat ik het nog tien keer kon doen. Het leven was goed.
Mijn kleine moeder van 4'11 had twee natuurlijke (en zeer snelle) bevallingen, dus ik had hoge verwachtingen van een normale (zo niet zeer snel voortschrijdende) bevalling. Misschien zonder drugs, en misschien mét. Ik ging er hoe dan ook niet met sterke gevoelens op in, maar ik had een aantal lessen over pijnbeheersing gevolgd en over de Bradley-methode geleerd, dus ik voelde me tegen het einde eigenlijk erg opgefokt. Hoe dan ook, ik bleef tegen mezelf zeggen dat de baby uiteindelijk uit de kast zou komen en dat ik haar zou ontmoeten, dus angst is niet toegestaan – het wordt een gelukkige dag – met of zonder drugs. Geen druk. Probeer gewoon met de stroom mee te gaan en te ontspannen. Ik kreeg opdracht om te rennen, niet naar het ziekenhuis te lopen als ik enige tekenen van bevalling had (mijn moeder was binnen vier uur ter wereld en mijn broer binnen twee uur), dus dat maakte me een beetje gespannen, maar het enige waar ik me zorgen over maakte Ik kreeg de baby thuis of in de auto, omdat ik bang was dat het allemaal heel snel zou gebeuren, want dat zit in de familie.
John werkte op dat moment in het centrum en ik was thuis zonder auto (we zijn een gezin met één auto, dus hij nam overdag de auto en nadat hij thuiskwam, deden we alle boodschappen die ik moest doen) . Toegegeven, het was best eng om thuis te zijn zonder de auto, maar ik kende wel vijftig buren die bereid waren mij naar het ziekenhuis te brengen als de zaken uit de hand liepen en John niet thuis kon komen om mij op tijd op te halen. Het grappige is dat hij tijdens de laatste twee weken van mijn zwangerschap zijn mobiele telefoon opnam bij het eerste halve belsignaal, dus ik wist dat hij zeer alert was en had er vertrouwen in dat hij hem op tijd thuis zou brengen (het was slechts 15 minuten rijden).
Ik heb nooit een enkele wee gevoeld (zelfs Braxton Hicks niet) tot de dag dat ik ging bevallen, maar ik wist dat ik na 39 weken een ontsluiting had van 3,5 (ja, ik liep rond met een 3,5 zonder te bevallen bij mijn eerste kind, wat Ik hoor dat dit echt ongewoon is). Clara moet zich daar aan de muren hebben vastgehouden. Dus hoewel ik nog steeds ongeveer een week te vroeg was, zei mijn dokter dat ik elk moment kon bevallen. Daarom is John zeer alert. Oh ja, en mijn buik zag er zo uit. Ik was officieel klaar om te knallen.
Ik merkte op de ochtend van 14 mei (het was een vrijdag) dat ik behoorlijk heftige weeën had. Mijn eerste weeën ooit (nou ja, dat voelde ik). In het begin waren ze vreemd onregelmatig, dus ik dacht dat het gewoon een voorbereiding was (ik heb het John niet eens verteld omdat ik niet wilde dat hij helemaal gek werd en naar huis kwam rennen voor een vals alarm). Maar langzaam begonnen ze een patroon vast te stellen en tegen de tijd dat ik ze begon te timen, zat er slechts vier minuten tussen. En ze waren een 11 op de pijnschaal. Ik had het gevoel dat mijn ingewanden uit elkaar scheurden en dat mijn rug me doodde. Ik belde John, die met al zijn collega's aan het lunchen was om zijn allerlaatste dag op kantoor te vieren (hij nam ontslag om fulltime aan de slag te gaan als vader/blogger) en zei hem dat hij het werk naar huis moest brengen. Hij lachte om hoe goed mijn timing was, want hij was net zijn burrito aan het opeten. Ik kreunde en huilde midden in een wee en hij wist dat ik het meende. Dus thuis kwam hij, vloog.
Tegen de tijd dat we in het ziekenhuis aankwamen, waren mijn weeën al twee minuten uit elkaar. Ik herinner me dat ik het zelfs moeilijk had om van de auto naar de deur te lopen, omdat ze gewoon non-stop kwamen en het deed pijn om je op je knieën te brengen. Ik dacht dat ik daar op de parkeerplaats misschien een baby zou krijgen. Ze stuurden me meteen naar de bevalling. Terwijl we wachtten tot de dokter arriveerde om mijn voortgang te controleren, brak mijn vliezen in het ziekenhuisbed, maar in plaats van helder te zijn, was het rood. Zoveel bloed. Heel eng. Ik heb het meeste niet eens gezien (dankzij mijn gigantische buik en het laken over mijn onderhelft), maar John wel samen met mijn verloskundige die toevallig in de kamer was. Johns gezicht werd wit en de verloskundige raakte in hyperdrive.
Onmiddellijk vulde de kamer zich met waanzinnige verpleegsters en artsen en zij legden uit dat ik een placenta-abruptie had, wat gebeurt wanneer de placenta op onverklaarbare wijze loskomt van de baarmoederwand. Dit is heel slecht nieuws voordat de baby wordt geboren. En het verklaart de pijn die ik ervoer alsof mijn lichaam uit elkaar scheurt. Het is een uiterst gevaarlijke complicatie voor de baby (aangezien ze hun voeding uit de placenta halen en in shock kunnen raken en overlijden) en de moeder kan bloeden (en kan ook overlijden in geval van extreme bloedingen). Het was dus overal een behoorlijk nare situatie (hoewel niemand stopte om het uit te leggen, zei de blik op de gezichten van de dokter en de verpleegster alles).
Binnen ongeveer een minuut hadden ze mij in de OK en binnen drie minuten hadden ze lieve baby Clara eruit dankzij een verbazingwekkend snelle keizersnede. Ze hebben haar leven gered door zo snel te handelen.
Het was een waas. Het enige dat ik me herinner, is dat ze mijn brancard tegen de muren renden terwijl ze de hoeken van de gang omsloegen in een poging me zo snel mogelijk naar de Eerste Hulp te krijgen. Ze leken in paniek. En het maakte me doodsbang. Ik gaf niet om mij of mijn lichaam – alleen om de baby. Ik herinner me dat ik in mijn hoofd schreeuwde, ik heb haar gewoon uit me gesneden, gesneden en het maakt me niet uit of ik pijn voel of gewond raak of dat ik overal littekens heb, red haar gewoon. Doe het hier in de gang als het moet. Natuurlijk bewogen mijn lippen niet. Het was een van die buitenlichamelijke kreten die niemand anders kan horen.
John was plotseling niet bij mij. Ze lieten hem gewoon achter en renden met mij door de gang om te bellen of er spoedartsen en verpleegsters aanwezig waren, aangezien de hoofd-OK al in gebruik was voor een geplande keizersnede. Ik herinner me dat mensen de deur uit kwamen en zeiden dat ik zou helpen en zich bij de waanzinnige menigte voegden en al mijn statistieken doornamen (bloedgroep, aantal weken vóór de geboorte, enz.) Terwijl ze dingen zeiden als een baby in nood en hevige bloedingen. Als ik het had geprobeerd, had ik geen enger nachtmerriescenario in mijn hoofd kunnen creëren. In de daaropvolgende dertig seconden stroomden veel mensen de OK binnen. Maar geen Johan. Ik kon nauwelijks ademen bij de gedachte dat er iets zo mis zou gaan zonder hem aan mijn zijde. Toen ze me eenmaal volledig hadden voorbereid op de operatie (wat binnen een minuut gebeurde, ze waren zo geweldig) moet er iemand zijn weggelopen om hem te halen.
Ik wou dat ik kon zeggen dat het kwam doordat ik naar hem riep, maar ik was in shock, dus ik kon niet praten of zelfs maar bewegen. Ik was bevroren. Het voelde bijna alsof ik er niet eens was en ik op tv zag hoe het allemaal met iemand anders gebeurde. John zegt dat hij zich herinnert dat hij in de gang stond terwijl iedereen met mij wegrende. Zo geschrokken en helemaal alleen. Gewoon aan het wachten. Dat maakt me altijd aan het huilen als ik eraan denk. Ik wist het toen nog niet vanwege de chaos, maar iemand had scrubs naar hem gegooid toen ik naar buiten werd gereden (hij had ze nodig omdat het een steriele omgeving moest zijn voor de keizersnede), dus hij was gewoon stond daar in de gang, gekleed in zijn scrub, en wachtend. En gek worden. Eindelijk kwam er iemand naar buiten om hem op te halen en hij mocht mijn hand komen vasthouden, precies toen ze begonnen te snijden. Ik staarde hem alleen maar aan. Ik was bevroren. Ik huilde niet. Ik heb niet gepraat. Ik was gewoon geschokt door hoe snel alles gebeurde.
Toen ze mij eenmaal openden, zagen ze dat Clara niet alleen in nood verkeerde door de placenta-abruptie, maar dat de navelstreng op de een of andere manier bekneld was geraakt (wat navelstrengverzakking wordt genoemd), zodat ze geen zuurstof had terwijl ze vocht om door de abruptie heen te komen. Ik hoorde ze het woord ‘koordverzakking’ weggooien (ze hadden geen tijd om uit te leggen wat er aan de hand was, dus hoorde ik de details later), maar in mijn vreemde staat van paniek en shock dacht ik dat ze het over iemand anders hadden. Ik was degene met een placenta-abruptie. De engste pagina uit mijn geboorteboek thuis. Degene die ik niet eens heb gelezen omdat het mij niet zou overkomen omdat ik geen hoge bloeddruk of een van de andere risicofactoren had. Mijn baby kon ook niet te maken hebben met navelstrengverzakking. Hoe kan dat? Wie kan er zoveel pech hebben? Toen zeiden ze dat ze niet gaat huilen, oké – wacht niet tot ze huilt, probeer gewoon kalm te blijven en langzaam te ademen. Op dat moment brak mijn hart en begon ik te huilen. Ik denk dat ik om haar huilde.
Ik kon niets zien dankzij het scherm dat ze omhoog gooiden voordat ze in mij sneden, maar ze hadden gelijk. Ze huilde niet toen ze haar met alle macht eruit rukten. Het enige wat ik me herinner was extreme druk, maar geen pijn. Nou ja, geen fysieke pijn. Emotionele pijn = buiten de hitlijsten. Er stonden NICU-specialisten klaar, en toen ik ze NICU hardop hoorde zeggen dat het de eerste keer was, dacht ik: wat als dit niet eindigt zoals ik dacht dat het altijd zou eindigen? Wat als al die peptalks die ik mezelf gaf over het feit dat het een gelukkige dag was omdat ik wel of geen drugs zou krijgen om mijn lieve kleine meisje te ontmoeten, niet waar zouden zijn?
John gaf later toe dat die gedachte hem veel eerder had bereikt dan mij. Hij zei dat hij wist dat er iets heel erg mis was toen hij al het bloed zag voordat ze me wegvoerden. En toen hij alleen in de gang stond nadat ik naar de OK was gereden, vroeg hij zich af of het slecht zou aflopen. Zie je waarom dat beeld van hem in de gang me aan het huilen maakt? Het was gewoon zo surrealistisch en angstaanjagend. John bekende later dat hij, zodra hij de OK binnen mocht om mijn hand vast te houden, niet echt kon kijken hoe ze haar uit me trokken, ook al was hij veel groter dan het scherm dat ze hadden opgesteld om mijn zicht te blokkeren. Niet omdat hij bang was voor het bloed of flauwviel, maar omdat hij niet wilde dat onze baby het niet zou halen.
Maar na ongeveer een minuut die voelde als een eeuwigheid, lieten ze haar kreunen. Een beetje zoals een kat die miauwt. Het was zo zacht en zwak en gewoon hartverscheurend. Ik weet nog dat ik dacht dat ik wilde dat ze huilde zodat het goed met haar ging, maar ik wil haar niet horen als het niet goed met haar gaat, want ik word al verliefd. Ik kan haar niet horen kreunen en dan zwijgen. Ze moet beginnen te jammeren. Direct! Maar geen dobbelstenen. Ik herinner me dat ik dacht dat alle stilte zo luid aanvoelde. Alsof het bijna oorverdovend was om zo wanhopig te luisteren naar een teken van een kreet. Clara kreeg een 4 voor haar eerste Apgar-test, waarvan we later hoorden dat dit meestal de laagste score is die je kunt behalen voordat er sprake is van blijvende hersenbeschadiging als de situatie na de vijf minuten durende Apgar-hertest niet verbetert. Ze maakten de geboortetijd of haar gewicht niet heel luid bekend en zeiden ook niet zoiets als in de films, je weet wel alsof het een meisje is! of gelukkige verjaardag! of hoe heet ze? en ze kwam niet op mijn borst liggen. Ik kon haar nog steeds niet eens zien dankzij het scherm dat ze hadden opgehangen om de operatie te blokkeren. Ze waren allemaal alleen maar bezig met deze baby die ik niet eens kon zien. Mijn baby. En ik staarde alleen maar naar John in een stille bevriezing, tranen in mijn ogen maar er kwam niets uit mijn mond. Op een gegeven moment, nadat ik me had gesloten, zei de dokter dat ze bloedde – ze ging weer open, kom hierheen en de helft van het team rende terug om aan mij te werken. Mijn incisie, die dichtgenaaid en geniet was, was weer opengegaan en ik kon aan de toon van de dokter horen dat het geen ideale situatie was. Maar ik was nog steeds niet bang voor mij. In elk ander scenario zou het zeer alarmerend zijn geweest, maar ik had maar één doel voor ogen: de baby. Ik wil de baby horen huilen.
Het voelde alsof er vijf jaar voorbijgingen (in werkelijkheid was het minder dan vijf minuten), maar langzaam werden de mensen die aan mij werkten dunner en leken de mensen die aan Clara werkten nonchalanter en langzamer te gaan bewegen. Alsof het niet meer zo’n noodgeval is. Ik herinner me dat ik dacht dat dit een heel goed of een heel slecht teken was. Gelukkig werd ze bij haar vijf minuten durende Apgar-test roze, huilde een glorieuze en pittige kreet en kreeg een 9 (later kwamen we erachter dat de vijf minuten durende Apgar-hertest de belangrijkste en onthullende test is). Ze zeiden dat een 9 bijna perfect was en dat zelfs supergezonde kinderen zelden een 10 halen. En ze vertelden ons dat het zo geweldig was dat ze zo goed herstelde en er fantastisch uitzag. Ze was zeker een vechter. Ze lieten John zelfs naar haar toe gaan om haar te zien (ik zat nog steeds vastgebonden, dus ik moest wachten).
Ze was nog niet uit het bos, maar dat wisten we toen nog niet, dus we begonnen ons te verheugen en John nam zelfs een video op de iPhone om terug te brengen om aan mij te laten zien, aangezien ik nog niet eens had geslapen We hadden haar nog niet in de gaten (we hadden zoveel geluk dat de iPhone toevallig in de zak van John zat voordat de hel losbarstte, anders zouden we helemaal geen documentatie van Clara's geboorte hebben). Later hoorden we dat ze op de een of andere manier haar navelstrengbloed aan het testen waren om te zien of ze zo lang zonder zuurstof zat dat ze permanente hersenschade opliep. Pas toen de test helemaal helder was (wat aangeeft dat er geen zorgen over waren) leken de verpleegsters en artsen echt te ontspannen.
Blijkbaar hebben baby's die na een placenta-abruptie leven een kans van 40-50% op complicaties, die variëren van mild tot ernstig (en soms eindigen moeders die overleven met een hysterectomie om de bloeding onder controle te houden). Pas toen begon het door te dringen hoeveel geluk we werkelijk hadden gehad. En wat een wonder is ons kleine meisje eigenlijk.
Eindelijk, na wat letterlijk dagen leek, wikkelden ze haar in en brachten haar naar mij. Mijn armen waren vastgebonden tijdens de operatie, dus John hield haar vlak bij mijn hoofd en ik staarde haar alleen maar vol ongeloof aan. Ik was nog steeds in shock en was opgeblazen door het vocht uit het infuus, samen met angst, ongeloof en onvoorwaardelijke liefde.
Wat heb ik gedaan om zo'n happy end te verdienen? Hoe zou ik het hebben overleefd als ik met lege handen thuiskwam in een prachtige kinderkamer die ik met de wereld deelde, terwijl ik zo zelfverzekerd was dat ik gegarandeerd een schattige kleine baby in die wieg kon leggen? Eigenlijk was het de engste dag van ons leven, en ik vraag nog steeds waarom. Waarom ik (op die vervelende, arme ik-manier) en waarom ik (op de waarom-was-ik-zo-gelukkig-zij-bespaard-manier). Maar het belangrijkste wat ik voel is vol. Van opluchting. Van dankbaarheid. Van liefde voor mijn kleine vechter. Mijn kleine wonder. Ik ben ZO DANKBAAR dat de artsen en verpleegsters zo snel hebben gewerkt om haar (en mijn) te hulp te komen. Ik zal het nooit zeker weten, maar als een ander team dienst had gehad, weet ik niet of ik hetzelfde resultaat zou hebben gehad. Ze waren er gewoon zo mee bezig. Zo geïnvesteerd en zo geweldig. En ik kan niet eens beginnen na te denken over wat er had kunnen gebeuren als ik niet in het ziekenhuis lag toen ik begon te bloeden.
Andere verpleegsters en artsen in het ziekenhuis kwamen dagenlang bij ons langs om ons te vertellen hoeveel geluk we hadden (nieuws over onze complicaties was kennelijk het gesprek van de dag in het ziekenhuis). We hadden zelfs een vriendin op een andere verdieping (toevallig was ze daar op dezelfde dag dat ik ging bevallen vanwege een vroegtijdige bevalling) die verpleegsters en artsen had horen praten over die vrouw die zowel een navelstrengverzakking als een placenta-abruptie had. tegelijkertijd, maar de baby overleefde het daadwerkelijk. Pas later kwam ze erachter dat ze het over mij hadden. Ik krijg nog steeds koude rillingen als ik daaraan denk. Wat een geluk hadden we. Hoe eng was het. En hoe prachtig en geweldig was dat kleine meisje in mijn armen. En dat is nog steeds zo.
beste witte verf voor binnenmuren
Dus dat is het verhaal van de engste/beste dag van ons leven. Wauw. Geen wonder dat we geobsedeerd zijn door het meisje.
Wat betreft het feit dat deze complicaties vaker voorkomen bij volgende zwangerschappen: een navelstrengverzakking is volledig willekeurig en kan iedereen overkomen, dus de kans wordt niet groter als je het eerder hebt meegemaakt (maar het is zeldzaam, dus als je ' re prego en als ik dit verhaal lees, weet ik dat mijn combinatie van complicaties ongeveer net zo waarschijnlijk was als het winnen van de loterij). Het is echter waarschijnlijker dat een placenta-abruptie opnieuw optreedt (ongeveer één op de vier vrouwen ervaart het opnieuw) en het kan al rond de twintig weken gebeuren (wanneer de baby nog niet levensvatbaar is, wat betekent dat de baby het niet zou redden). Het kan dus verwoestend en eng zijn. Ik heb strikte orders om minstens twee volle jaren tussen de zwangerschappen te wachten, zodat alles mooi en sterk kan genezen, wat waarschijnlijk betekent dat er meer dan drie jaar zit tussen Clara en haar jongere broer of zus, ervan uitgaande dat alles goed gaat. Ik vind het wachten prima, want ik ben blij dat ik gewoon een tijdje van Clara kan genieten en de tijd kan nemen om de hele geboorte-ervaring te verwerken en mijn moed op te bouwen. Maar ik weet zeker dat als ik weer zwanger ben, ik er veel minder blij mee zal zijn.
Dat is echt triest. John blijft me smeken om het dezelfde vreugdevolle en ongegeneerd opwindende tijd te laten zijn als voorheen. Maar ik ken mezelf. En ik zal zeer alert zijn. Zoeken naar tekenen of symptomen die erop wijzen dat er iets mis is. En bang, ook al zijn er geen tekenen van problemen (omdat die er niet waren voordat ik weeën begon te voelen bij Clara - het kwam allemaal uit het niets). Ik ben bang dat ik misschien zelfs bang ben om een kinderkamer klaar te maken. Je weet wel, om de dingen niet te vervloeken. Dus mijn plan is om mezelf te leren kennen en te accepteren dat ik bang zal zijn. Maar om mijn best te doen om er zoveel mogelijk van te genieten en mezelf eraan te herinneren dat ik nu weet hoe een abruptie voelt (dus ik zou het onmiddellijk moeten kunnen identificeren) en dat ik meer informatie heb dan ik over Clara had (plus de artsen weten ook van mijn geschiedenis nu ik het heb meegemaakt). Dus hopelijk heb ik een net zo goed resultaat als het zich opnieuw voordoet, zolang het niet gebeurt voordat de baby voldoende ontwikkeld is om geboren te worden.
Maar ik ga niet liegen. Ik zal versteend zijn.
De volgende keer zou ik ook een zwangerschap met een hoog risico kunnen hebben zonder enige kans op een natuurlijke bevalling (als er tekenen van een nieuwe abruptie optreden, zullen ze me met spoed naar een keizersnede sturen als de baby oud genoeg is om buiten de baarmoeder te leven). Ik vind het goed. Alles voor een gezond kindje. Nu ben ik niet alleen open als het gaat om drugs of geen drugs, ik ben ook helemaal weg van een keizersnede. Snijd en dobbelsteen, schat. Koste wat het kost.
