Soms word ik gek en demonstreer ik dingen zonder echt al te veel na te denken over wat ik ga doen nadat het stof van de demo is verdwenen. Kijk, om de een of andere reden stopte ik en staarde voor de vijfhonderdste keer naar al die gekke handdoekhouders in de badkamer in de gang...
… Ik besloot dat het tijd was om de hamer te pakken en een standpunt in te nemen. Want wie heeft er eigenlijk zoveel handdoekstangen nodig? En wie heeft besloten om die links zo gek uit het midden onder het raam te plaatsen dat hij halverwege het douchegordijn zou uitsteken? Vooral als er ruimte is voor een schattig handdoekringetje op de onverharde muur naast de gootsteen bij de deuropening.
Kun je zien dat die wankele, half onder het raam hangende handdoekbeugel me vooral irriteerde? Ja, ik vatte het persoonlijk op. Dus nam ik een minuut de tijd om de handdoekstangen te inspecteren en besloot dat die in de douche niet zo slecht waren, omdat ze 99,9% van de tijd verborgen zouden zijn door een douchegordijn (zodra we er daadwerkelijk een hadden opgehangen). En ik merkte dat ze allemaal bovenop de tegel leken te zijn geplakt in plaats van erin te zitten (wat betekent dat als ik ze voorzichtig zou kunnen afbeitelen, ik de tegel eronder misschien zou kunnen bewaren voor een volledig naadloos uiterlijk). Dus besloot ik eerst afscheid te nemen van die vervelende, niet gecentreerde balk onder het raam. Weet je, aangezien hij mijn minst favoriete handdoekenrek was in de geschiedenis van het universum.
Ik heb het heel voorzichtig heel voorzichtig beiteld met een platte schroevendraaier en een hamer. Klop klop…
bouw een schoorsteenmantel
… stront. De staafhouders kwamen vrij gemakkelijk los. Maar ze zaten niet op de tegel zoals ik had gehoopt. Ze waren ingevoegd. Boe. Dus ik bleef achter met twee goed zichtbare boo-boos die er ongeveer zo uitzagen:
Let op de misselijkheid. John wist niet eens wat ik van plan was (verrassing). Ik rekende erop wat ik deed – ziet het er niet beter uit? onthullen. Weet je, in plaats van oeps heb ik de originele tegel uit de jaren 60 verpest waarmee we zeker wilden werken.
Maar terwijl ik daar stond en me gebakken aardappelen voorstelde (een krankzinnige anti-misselijkheidsmethode die ik gedurende 100 opeenvolgende dagen van ochtendmisselijkheid heb aangescherpt terwijl ik met Clara prego), verzekerde ik mezelf dat we waarschijnlijk met gemak twee vervangende tegels konden vinden en die kapotte tegels gewoon konden uitgraven. voor een vrijwel vlekkeloze reparatie. Maar hoe langer ik naar mijn fout staarde, hoe meer ik besefte dat er een veel eenvoudiger oplossing was. In ieder geval voor één van de gaten. Laten we een beetje terugspoelen. Kijk goed naar het raam. Merk je daar iets vreemds aan?
Waarom was er wel een rand langs de zijkanten en de bovenkant, maar niet langs de onderkant? Als we daar wat eenvoudige witte houten afwerking zouden toevoegen, zou het er waarschijnlijk een stuk evenwichtiger uitzien En het zou een van mijn twee overduidelijke tegelblunders bedekken. We hadden ook de bedoeling gehad om de douchestang dicht bij het plafond te hangen met nog een van onze favoriete superlange 95″ wafelgordijnen, die uiteindelijk vlak voor het andere tegelgat zouden vallen (ja, tegelgat is een technische term ) en volledig onzichtbaar maken of het open of gesloten was (aangezien we het naar het raam duwen als het open is, zodat het nog steeds mijn vuile kleine tegelgeheim zou verbergen in zowel de open als de gesloten positie). Hoewel het geen eeuwige oplossing is, zoals het toevoegen van trimmen, is het zeker een oplossing die we zullen doen totdat we later een bijpassende tegel vinden.
Dus liep ik schaapachtig door de gang met mijn beste oeps-ik-werd-gek-uitdrukking (zo neuriede ik Oeps I Did It Again voor het effect) en vroeg om wat hulp bij het toevoegen van een klein beetje bekleding en het opnieuw ophangen van de douchestang op plafondhoogte, zodat ik kon ons nieuwe 95″ gordijn ophangen (we hebben het een tijdje geleden bij Amazon.com besteld, maar hadden het nog niet opgehangen). Johannes was de man. Hij was behoorlijk stil (een duidelijk teken dat hij niet bepaald extatisch was), maar hij keek me niet aan met een stinkende blik of zoiets. In plaats daarvan ging hij aan de slag met het opruimen van mijn rotzooi, terwijl ik op de achtergrond de baby vasthield en hem vleide met domheid, alsof je er geweldig uitziet met die hoed en niemand zo netjes hangt als jij, schat. Bij dat laatste kon ik zelfs een kleine grijns krijgen. Wat John specifiek deed: eerst verwijderde hij het kleine stukje nepversiering dat leek op een schoenlijst onder de vensterbank door het eruit te wrikken met een platte schroevendraaier (een mini-koevoet zou ook werken).
Vervolgens sneed hij een stuk sierlijst af dat we al in onze schroothoop hadden liggen door naar andere ramen in het huis te kijken en de vorm na te bootsen (recht naar beneden aan elke kant met een kleine diagonale snede van 45 graden in de onderste hoek die hij maakte met behulp van een verstekbak) . Hij bevestigde het met kleine afwerkspijkers die hij schuin in de richting van de dorpel sloeg, met behulp van een kleine metalen spijkerpons (die de spijkers naar binnen drijft terwijl hij voorkomt dat de bekleding door de hamer wordt ingedeukt).
Ongeveer twintig minuten en nul dollar later was elk bewijs van mijn moment van waanzin volkomen onidentificeerbaar. En we hielden dit over (ik heb zelfs het nieuwe sierstuk geverfd met overgebleven sierverf die ik dankzij de vorige eigenaren in de kelder vond):
maak een poort voor het dek
Oh ja, en als je je afvraagt waarom de volgende foto zo wit is: John heeft hem gemaakt. En hij herinnerde zich dat hij eerst de witbalans moest instellen. Kijk, soms als ik gek word en iets demonstreer, vergeet ik de witbalans te maken voordat ik foto's maak. Ik beweer dat dit een eerlijke vergissing is. Ik bedoel, in een staat van demo-manie kun je toch moeilijk van je verwachten dat je onthoudt hoe je de ingewikkelde camera moet gebruiken? Hoe dan ook, het douchegordijn en de tegels zijn puur wit (samen met de muren, de wastafel, het toilet, enz.), dus de kleuren van deze opname zijn het meest natuurgetrouw:
Ik weet dat het een hele opgave lijkt om te doen alsof mijn grote tegelincident een goede zaak was. En misschien ben ik in volledige ontkenning. Maar ik vind dat de ruit er een stuk mooier uitziet met die bies aan de onderkant, dus dat blijft zeker een leven lang zo. En natuurlijk is het niet ideaal om het andere tegelgat met een douchegordijn te verbergen, maar zodra we op zoek zijn naar een vervangende tegel, wordt deze voor de realiteit gerepareerd. Het beste van alles is dat onze badkamer niet langer die gekke, niet gecentreerde handdoekbeugel heeft die me elke keer als ik langsliep vanuit de gang irriteerde. En ik vraag je: wie zou in vredesnaam willen dat zijn handdoek langs de dispenser voor toiletpapier strijkt?
Ik laat mijn zaak rusten. Hoera gek.
Psst- Wil je weten wat dat zilveren mondstuk naast de toilettank is? Rekening dit uit.
Psssst- Clara is officieel minder dan twee maanden verwijderd van haar eerste verjaardag. Gekke stad. Dat betekent dat we beginnen na te denken over hoe we haar schattige kleine DIY-verjaardagsfeestje gaan plannen. Vandaag delen we een paar van onze ideeën voor het begin (en snuffelen we rond voor niet-je-eerste-verjaardag-rodeo-advies) op BabyCenter, dus voel je vrij om binnenvallen en geluid uit.
