En nu een extra vrijdagmiddagpost (ja, ik ben een rebel zonder reden). Gemiddeld krijg ik elke dag ongeveer vijf lezers die vragen of ik zwanger ben, of rechtstreeks bellen via reacties, e-mail, Twitter, Pinterest, Instagram of postduif. Dat komt neer op het beantwoorden van die vraag – en het verpletteren van de dromen van degenen die deze vraag stellen – ongeveer 150 keer per maand, en maar liefst 1.800 keer in het afgelopen jaar. Het prego-gebabbel heeft zelfs een paar commentaarthreads gekaapt op berichten over niet-baarmoederlijke onderwerpen, zoals kamerupdates en rondleidinginfographics. Heilige bump-watch, Batman! Sinds 2010 hebben we er hier niet meer één gezien.
instructies voor hogedrukreiniger
Eerst zal ik een klein detail uit de weg ruimen: Ik ben niet zwanger. Mijn baarmoeder is momenteel onbewoond.
Het is eigenlijk heel gaaf dat zoveel mensen enthousiast zijn over de mogelijkheid dat we deze kleine familie van ons kunnen uitbreiden. Maar met de complicaties van mijn verleden (hier is Het geboorteverhaal van Clara voor meer informatie hierover) niets is gegarandeerd. Mijn volgende zwangerschap zal een hoog risico met zich meebrengen en mijn volgende kind zal 25% kans hebben op dezelfde levensbedreigende complicatie als Clara. Dat draagt dus zeker bij aan onze timing en onze algemene gemoedstoestand met betrekking tot elk mogelijk broodje in de oven. En soms ben je allemaal prego! Gissingen kunnen een beetje moeilijk zijn om dag in dag uit uit te voeren.
Ik begrijp volledig dat alle opgewonden mensen die navraag doen, geen kwaad in de zin hebben (eigenlijk heb ik het gevoel dat ik je zou moeten knuffelen terwijl ik dit typ, serieus, ik hou van jullie), maar over het algemeen denk ik dat iemand vragen of hij of zij zwanger is kan een beetje riskant zijn...
- Het kan erop wijzen dat je denkt dat ze zijn aangekomen (soms heb ik een buikje – bedankt burrito! – maar het is geen baby)
- Het kan onbedoeld iemand bedroeven die problemen heeft gehad om zwanger te worden of een miskraam heeft gehad (geen van beide ben ik tot nu toe persoonlijk tegengekomen, maar ik zou zeker verder kunnen gaan)
- Het kan hen in een ongemakkelijke positie brengen als ze zwanger zijn, maar nog niet klaar zijn om het aan te kondigen (wat mij uiteindelijk zeker kan overkomen)
Dus deze kleine, op de baarmoeder gerichte dienstaankondiging is alleen maar om jullie plechtig te beloven dat als de tijd rijp is, als we gezegend zijn met weer een stuiterende boon in de oven, ik beloof dat jullie het zullen weten. Ach, we zullen zo ontzettend opgewonden zijn dat er misschien nog een t-shirt in zit voor Burger...
Dus blijf rustig zitten en weet dat, hoewel je niet de eerste paar mensen zult zijn die we het vertellen (je moet dat voorrecht aan de fam geven), je het zeker rechtstreeks uit onze permanent glimlachende monden (eh, toetsenbord?) zult horen als we dat bereiken mijlpaal voor veilig delen. Stel je tot die tijd voor dat ik wijn drink, sushi eet en geniet van het niet-prego-leven zoals het nu is. Met mijn lieve hondje, mijn spijkerpistool-slingerende man, en mijn kleine wondermeisje (die momenteel de woorden kent van bijna elk liedje van Adam Levine – serieus, probeer haar eens).
hoe witte voeg schoon te krijgen
Heel erg bedankt voor het begrip, jongens. Ik kan niet wachten om te zien wat de toekomst brengt. En ik hoop dat jullie lief voor elkaar zullen zijn in de reacties (de harten van iedereen zitten op de juiste plek over dit hele gebeuren). Bovendien betekent dit dat we allemaal meer tijd kunnen besteden aan het bestuderen van de koninklijke buik van prinses Kate. Waar verbergt ze die baby? Serieus, kan iemand mij dat vertellen? Mijn buik blokkeerde het zicht van mijn voeten met 20 weken (zie de tweede foto in het raster hierboven), dus ik kan alleen maar raden dat superieure afkomst = superieur vermogen om baby's te verbergen.
