1. Je hebt een schildersriem. Ja John heeft een riem die speciaal bedoeld is voor schilderen. We hebben al vroeg geleerd dat je veel outfits kunt verliezen door permanente verfdruppels, dus hebben we elk een zomerse schilderoutfit (die bestaat uit een korte broek en een T-shirt) en een winterse schilderoutfit (die bestaat uit een spijkerbroek en een sweatshirt) om te voorkomen dat we alledaagse kleding de hele tijd verpesten (en dat we een hele lade moeten wijden aan het schilderen van kleding). John kreeg echter al vrij vroeg verf op een van zijn riemen, dus het is een belangrijk onderdeel geworden van zowel zijn zomer- als winterschilderensembles. Hij beweert dat hij niet erg efficiënt is als zijn broek voortdurend naar beneden valt terwijl hij probeert zijn rol aan te pakken, en daar ben ik het mee eens.
2. De eerste persoon die over uw babybuikje wrijft, is een medewerker van Home Depot. Ja, dit is een waargebeurd verhaal. Dankzij mijn korte torso en mijn genen begon ik vrijwel direct met showen nadat ik erachter kwam dat ik prego was. En hoewel ik verhalen hoorde over vreemden en vrienden die spontaan de hand reikten om zwangere buiken te aaien, was er niemand anders dan John in de buurt van de mijne geweest. Totdat we naar Home Depot gingen om wat spullen op te halen en een van mijn favoriete kassamedewerkers het meteen opmerkte en me feliciteerde door zijn hand uit te steken en over mijn buik te wrijven! Het grappige is dat ik dat eigenlijk niet erg vond. Kijk, er zijn een aantal werknemers die daar werken (en trouwens ook bij Lowe's en Ace en True Value) die allemaal als familie voor ons zijn. Waarom zouden ze dat niet zijn als we daar praktisch samen met hen wonen? Dus zo werd de eerste niet-echtgenoothand die over mijn buik wreef, die van een Home Depot-kassier. Denk je dat we die statistiek in het babyboek moeten zetten?
3. Vier van de acht lades in uw keuken zijn bestemd voor gereedschap en schilderbenodigdheden. Ja het is waar. Eén is gewijd aan zilverwerk, twee zijn rommelladen en één staat vol met plastic zakken, aluminiumfolie en vetvrij papier. De andere vier zitten vol met van alles, van hamers en schroevendraaiers tot schuurpapier en zelfs rollers en verfbakjes. Ze zeggen dat de keuken het hart van het huis is, dus ik denk dat ons gereedschap een speciaal plekje in ons hart heeft.
4. Je chihuahua van acht pond schrikt niet in het minst van het geluid van een elektrische zaag of een hamer (en hij is bang voor vrijwel al het andere). Op de een of andere manier is Burger door de jaren heen immuun geworden voor de geluiden van ons die muren kapot slaan en in de bekleding spijkeren, dus ook al springen zijn ogen open en worden wijd open van angst als hij buiten een blad hoort ritselen, hij valt eigenlijk in slaap met ons geluid. met veel lawaai ons huis uit elkaar trekken (en net zo luidruchtig weer in elkaar zetten).
5. Er is geen limiet aan de mate van ongemakkelijke handelingen die u zult begaan in naam van het verbeteren van uw huis. Buiten douchen met ijskoud slangwater bij 40 graden weer sinds de douche uit elkaar is gescheurd? Rekening. Slapen op een luchtbed in de studeerkamer omdat de slaapkamervloeren opnieuw worden afgewerkt? Rekening. Gaan 113 dagen zonder keuken terwijl je een nieuwe monteert? Rekening. Wakker worden op nieuwjaarsdag om 8.20 uur Ikea aanspreken? Rekening. Het lijkt hier wel een aflevering van Survivor. We zijn gewoon verliefd op ons huis en we gaan vrijwel naar het einde van de wereld om de boel op te knappen. Het is een ziekte mensen. En weet je wat? Wij zijn er vreemd genoeg trots op.
Hoe zit het met jullie? Verdien je een krankzinnigheidsbadge als het gaat om je toewijding aan het verbeteren van je huis? Heb je iets heel vreemds of bijzonders meegemaakt (tenminste nu je erop terugkijkt) in de naam van DIY? Vertel.
